indecisión.

 El dia de ayer que estuvimos palticando y me di cuenta que hubo algunas cosas que no te dije porque me enfocaba en las ausencias o carencias y ni siquiera las propias, sino las ajenas, que realmente eran un reflejo de lo que sentía de mi persona. 

Como ya te dije, una de mis cosas favoritas de ti es que eres un Geek-Ñoño, me encanta, eres gracioso y perspicaz cuando hablas de ello, me gusta ver cómo te apasiona el tema y, que a veces, hasta se te traban las palabras de tanto que quieres decir del tema al mismo tiempo, me parece muy alegre y tierno, aunque casi no entiendo lo que platicas, amo escucharte y ver tu carita toda hermosa encender un par de luces en tus ojos y mejillas. 

Siento mucho no haber visto una peli de terror/thriller contigo, ya sabes que me da mucho miedo... pero era por tener que afrontarlo solita, toda mi vida me sentí sola y dejada de lado en casa de mis papás, lo que nunca vi, es ya no lo estaba, pero por alguna razón ( mi proceso familiar)... no me di cuenta.

Otra cosa que me encanta de ti es tu gusto por la comida, me encanta hacerte de comer y que lo disfrutes aunque a veces no me sale bien jajaja, sé que tienen una relación medio rara con la comida por estrés, igual que yo, pero cuando comemos juntos me hace muy feliz y olvido esa parte y simplemente lo distruto, especialmente cuando empezaste a compartirme de tus papitas del Carl´s jjejeje <3

Me gusta mucho cuando no tenía ganas de salir a comprar algo a la farmacia o que tenía mucha hambre o estaba triste, estabas ahí para consentirme y hacer cosas por mi que no tenía ganas de hacer (como sacar la basura), al principio se me hacía raro porque nadie había hecho eso por mi de forma desinteresada y lo aprecio mucho.

Sé que llegue a presionarte mucho en salir, lo único que quería era poder hacer cosas contigo y presumirte al mundo, siempre te lo he dicho, me pareces un hombre muy MUY guapo, interesante y atractivo, y sigo sin entender... (por qué nunca fuiste un playboy jejej)  desde que te conocí no pude dejar de pensar en tí, desde ese primer día que Roca me llevó al depa y abriste la puerta con tu cara graciosa y expresión mensa jajaja, me hechizaste. 

Me gusta mucho que me preparabas bebidas para compartir una cosa mas conmigo, y cómo me fuiste adentrando gradualmente en ese mundo sin obligarme a tomar bebidas fuertes desde el inicio y me tuviste mucha paciencia, aprendí mucho de ti. Gracias. 

Amo, AMO tu fotografía eres un excelente fotógrafo y artista, cambiaste mi perspectiva de la misma. Capturas lo que el momento refleja no de forma obvia y barata, sino que vas mas allá con las personas, la ambientación, el feeling y lo que quieres decir. (que esto último no es común encontrar)

Sé que lo nuestro empezó algo rápido y con muchos problemas jajaja, no entiendo por qué debió ser así, me imagino la situación como a alguien que se tropieza y otra persona la trata de agarrar, pero la otra no tenía los pies bien puestos en el piso y se empieza a tropezar también y así se van hasta que los dos se caen jajajaj creo que es la mejor forma en que puedo describir lo que pasó, ninguno estaba en un buen lugar cuando iniciamos, pero a la vez fuimos un apoyo mutuo mientras caíamos y se amortiguó el golpe, pero terminamos lastimados sin estar seguros de dónde había venido la agresión. 

Amo conocerte, amo el tiempo que pasé contigo y te amo a ti, reconozco que la cagué en muchas cosas, de las que estoy sumamente arrepentida, y espero poder compensártelo el tiempo que me permitas estar en tu vida de la forma que sea. Eres una de las mejores personas que he conocido y tengo mucha confianza en ti y mucho cariño. Yo quería hacerte feliz, pero no me di cuenta que estaba buscando mi propia felicidad en patrones de amor enfermos que aprendí en el transcurso de mi vida en mi familia, no tenías que haber sido mi capsula de escape/experimentos, pero me dejé llevar por lo mucho que me gustabas y el miedo a que mas adelante no quisieras salir conmigo. 

No sé si prefiero seguir en tu vida y verte feliz o hacer lo posible por recuperarte con la certeza de ser la mejor pareja para ti o de plano alejarme y tratar de suprimir mis sentimientos en un universo sin ti.

Ahora un poema:

Viene en el otoño, así como él mismo,

a medio morir pero en una hermosura tan atractiva,

que quién podría resistirse a amarlo.

Como las hojas se van antes del invierno,

así sentí volar mi corazón hacia el viento,

sin rumbo y sin ser adorado.

Siendo hierba venenosa para el que no está curado, 

solo pedía ser tomado para poder reposar, 

del duro clima en que habitaba,

pero cubierto aun estaba de esa sustancia 

que repele a cualquiera que lo vaya a amar.

 

Cuando te das cuenta que mucho antes de que ocurriera, sabías que había un final.

 Quisiera que pudieras escuchar y pedirle a tu corazón que procese las siguientes ideas:

Yo te amo, pero el amor romántico y yo hicimos las paces hace muchos años, pese a que sigo dejándome llevar por la limeranza o enamoramiento como se conoce, por las pasiones y la entrega no filtrada por el intelecto, llega ese punto en el que tienes que decidir si vas a amar o no a otra persona.

El amor para mi es una serie de decisiones y toma de responsabilidades consciente, no solo una unión cerebral química y física, ya que eso vive en nuestra parte del cerebro mas primitiva la que comparte los instintos de comer y asesinar, tomar a una persona como tu pareja es un compromiso muy grande ya que esta persona es una realidad alternativa a la tuya, pese a que conozcan a las mismas personas cada una tiene en su mente una versión distinta de cada una de estas mismas, ejemplo: yo conozco a pablo que es un señor trabajador que nunca falta al trabajo y es muy responsable, pero tu conoces a pablo el borracho que llega a su casa a molestar a su esposa y que un par de veces has escuchado los gritos desde su casa, o la mamá que en la calle es la mas amorosa pero en casa se enoja hasta si los niños le dirigen la palabra y si se atreven a pedirle cariño como en la calle los saca a chanclazos de su cuarto. Cada persona pese a que vivimos en el mismo plano existencial vivimos en universos muy distintos y aplica la frase "lo que no puedo entender, no puedo ver." 

Entonces al decidir que vas a convivir con ese otro ente, estas aceptando la responsabilidad, de conocerlo, explorarlo, cuestionarlo y encontrar la mejor manera de convivir con él, ya que porque quizá lo que para ti es algo con buena intención la otra parte lo puede tomar como algo hostil y viceversa, las información que cada uno posee de cómo interactuar con el entorno conocido por ambos es también distinta, para uno las piedras son para patearlas pero para el otro puede ser para buscar entre ellas y tomar alguna para su colección de apreciación hacia las rocas. Hasta a los animales se les da su espacio, se adaptan a la rutina del dueño y el dueño al del perro, se tratan de conocer y aceptar sus necesidades, se hace el compromiso de satisfacerlas, se aprende dónde le gusta al perro que le rasques y donde no y el perro aprende a lamerte o no o a brincar sobre sus piernas o no, pero es un aprendizaje mutuo, no puede ser unidireccional ya que o termina el perro siento hostil o el dueño regalándolo por ser "no domesticable" cuando en realidad fue un no entendimiento. De la misma forma las personas debemos llevar a cabo este proceso, pero cuando una de ellas solo quiere ser aceptado, amado y sus necesidades satisfacidas sin pensar en la otra persona o haciendo el mínimo esfuerzo, esta sociedad resulta fallida y la convivencia rota, terminando o uno siendo hostil con el otro o el otro abandonando la relación. 

El amor no es solo decirle a la otra persona "te amo", "te necesito", "me haces feliz", abrazos y caricias, quizá es una de las partes mas sobrevaloradas del "amor", las verdaderas acciones para tratar de vivir con equilibrio en una relación son las que dictaminan el rumbo real de la relación, el compromiso, y con compromiso no hablamos de "cuidar la exclusividad amorosa y sexual con la pareja" ya que se puede vivir en una relación abierta en la cual haya compromiso y no exclusividad, el compromiso de hacer la convivencia ligera para las dos partes, desde lo  mas básico como repartirse las tareas del hogar sin la necesidad de que recaiga la responsabilidad en una persona "encargada de hacerlas" o "coordinarlas" todos como adultos sabemos las tareas que se deben hacen en casa, un adulto no tiene porque recordarlas al otro  adulto ya que son obvias, si alguno de ambos trata de evadirlas es por falta de compromiso, a la mayoría de las personas no nos gustan hacerlas, estoy segura que ni siquiera a aquellos que viven de esto,  pero es parte de la vida!! la entropía no descansa!!! y lamentablemente la entalpía requiere de MUCHA energía para poder lograrla... ahora, si un adulto se rige bajo la entropía y el otro bajo la entalpía, el segundo debe hacer el DOBLE de esfuerzo para poder corregir la entropía del primero y esto no es justo, cada adulto debe ser responsable de su propia entropía invirtiendo en su entalpía, de otra forma el primer adulto solo esta siendo desconsiderado deliberadamente con el segundo.

¿Quién no ama una persona que se encargue de invertir de más de sí para yo no tener que gastar energía en algo que no quiero hacer?, cada quien se busca a sus pendejos, como decía mi abuela, pero esta es una conducta infantil y egoísta, refleja la educación, la forma en la que fuimos criados, total la otra persona se encarga de lo que yo no quiero, y esta segunda persona se desgasta "por amor" y con la esperanza que la primera se dé cuenta del DOBLE esfuerzo que tiene que hacer para mantenerlo cómodo, pero la segunda persona NUNCA se dará cuenta, ya que está bastante cómodo sin tener que gastar su energía propia, que la otra se desgaste y su tanque sea el que se vacíe, no el suyo.

En las responsabilidades económicas, al menos en la clase media que somos gran parte de las personas, estamos acostumbrados a tratar de buscar una mejor calidad de vida, a diferencia de la clase alta y la baja, que están cómodos la mayoría en el lugar donde se encuentran, especialmente aquellos que son "legados" los que no tuvieron que trabajar  para conseguir lo que "tienen" que realmente ni siquiera les pertenece pero disfrutan de los beneficios, o los que nacen en la mierda mas mierda y creen que ese era su destino y que las clases mas altas (en especial la media) tienen la obligación de sacarlos de su miseria por "haber tenido mejores oportunidades en la vida" y entra aquí el "padre rico, hijo flojo, nieto pobre". Saber cuidar las cosas no solo las propias, sino con mayor esmero las ajenas o compartidas en este caso, es otra parte de lo mismo. Si se convive en el mismo espacio es RESPONSABILIDAD de ambos mantener el espacio habitable, con esto me refiero a la limpieza, decidir qué cosas estarán en exhibición y qué en privado, dedicarle un espacio del santuario a cada cosa con una razón, adaptar los espacios a las manías de cada uno y trabajar en ellas, claro. Cada que digo compartir, me refiero a que si las dos partes tienen la posibilidad y capacidad, aunque en el momento no lo se posea alguno, es su obligación  llegar a este equilibrio, la carga no se puede  inclinar sobre una persona, ni económicamente, ni en esfuerzo, ni afectivamente, esto no es una relación, es un hospedero y un parásito, se necesita una SIMBIOSIS, si no, el parásito terminará llevado al agotamiento al hospedero y se quedará sin qué alimentarse en todos los sentidos e irá en busca de la próxima victima y se repetirá el ciclo. El hospedero si es que sobrevivió, se recuperará y, o una de dos, buscará otro parásito o aprenderá y buscará una simbiosis con otro ente responsable de su propia entalpía.

Las relaciones son inversiones de mucha energía, MUCHA, pero también son fuente de mucho gozo y una energía arcana extra que vigoriza, o por lo menos así deberían de ser. 

Desgraciadamente los roles en la sociedad mexicana están basados sobre estructuras muy fuertes pero erróneas, es como maizena con agua, si te adaptas y eres fuerte con las convicciones de la misma te mantendrás a flote sobre lo que parece "terreno firme" pero cuando te descuidas un poco y suavizas te hundes lentamente y salir es muy difícil especialmente si lo quieres hacer rápido y ahí te quedas varado, hasta que alguien que ya haya salido de donde estas, te de la mano para salir. Los estereotipos son bastante obvios, mujer y hombre, no hay mas que decir. El valor lo tiene  el hombre, la responsabilidad económica y el poder sobre las decisiones, la mujer, sumisa, callada, sin valor, encargada de la educación "afectiva" de las hijas y enseñarle al varón a ser "buen hombre" ocultando sus sentimientos y pensando en ser el mas macho, conquistador e hijo de puta que se pueda para que nadie pase sobre él, encargada de las labores de la casa ya que el hombre "no debe hacer cosas de mujer" y si no cumples con esto eres "una mala mujer" con las que nadie se quiere casar, ahora imagina un hombre educado con mentalidad de macho, pero sin cumplir las responsabilidades económicas y dejándole eso a la mujer, convenciéndose a si mismo que se merece que le sirvan sin dar nada a cambio o muy poco, la mujer pronto va a tronar, ahora sí, mejor sola que mal acompañada.

Una educación deficiente, dará humanos deficientes, eso es obvio, y no solo hablo de educación académica, situación rescatable, ya que eventualmente llegamos a la adultez en la cual cada quien se puede llegar a cuestionar el por qué de las cosas, de las situaciones, de la sociedad y de si mismos. Aquí es cuando es momento de evolucionar hacia la mejoría, darse cuenta en dónde te encuentras parado y evaluar la situación, hacia dónde quieres ir,  agradecer y honrar de donde vienes y perdonarte por los errores cometidos, solo así podrás seguir viviendo en el presente ya que el futuro no existe, solo lo que está aquí y ahora es lo realmente existente, el futuro es una visión muy borrosa, ni siquiera un bozeto, pero lo que sí se puede hacer es deconstruirnos y volver a hacer nuestros propios cimientos eliminando lo que todas las personas en nuestro camino fueron poniendo que creían eran de "ayuda" para nuestra vida y que o ya cumplieron su función o de plano era pura basura que solo nos daba inestabilidad, ahora sí con varillas, roca solida y cemento, podemos ir rehaciendo nuestros camino poco a poco, sin dejar de labrar el terreno en la vida cotidiana, eventualmente nos alcanzaremos a nosotros mismos y no quedará mas que seguir avanzando con los cimientos bien firmes sin miedo tampoco a deformar el de alguien más que estaba creciendo a nuestro lado.    

Ciclos y patrones.

Ciclos y patrones.

Desde que tengo uso de razón he visto las mismas películas una y otra y otra vez... me he aprendido los diálogos y las canciones, he usado algunas prendas desde hace mas de 10 años regularmente, veo las mismas series una y otra vez, me involucro con la misma clase de hombres una y otra vez, estoy en relaciones de amistades toxicas una y otra vez!!

Soy Aurora de nuevo, ahora semiestrenando mis 28ś, osea acabo de cumplir 27.
En el recorrido que he dado por la vida ultimamente noté que había algo que no me hacía sentir del todo cómoda, pero en realidad no hacía nada al respecto por que todo parecia seguir en orden y en realidad no me interesaba la estabilidad ya que para qué tenerla si ni siquiera puedes disfrutarla cuando te dedicas a algo en lo que eres fundamental pero en realidad no importas...

Ahora que soy libre de la escuela he tenido mucho tiempo para pensar y restructurar algunos pensamientos y creencias fijos, especialmente por el hecho de que regresé a vivir a casa de mis papás despues de haber tenido la deliciosa experiencia de vivir en un departamento sola en un pueblo silencioso en un ambiente de trabajo bastante agradable en el que me gané el respeto y admiración de mis compañeros de trabajo pese a algunos contratiempos y colapsos.. así como yo pude confiar en mis enfermeras y la mayoría de los medicos colegas, ofreciendo mi amistad y respeto también. En alguna entrada lo llegué a comentar pero en mi familia es algo complicado sentir que sobresales porque mi madre constantemente me repetía que yo era querida y respetada en la sociedad por ella, pero nunca me inculcó sentir que también yo podía serlo por mis propios méritos entonces crecí creyendo que solo podía ser alguien si estaba a la sombra de alguien mas... hasta que mi criterio fue madurando poco a poco y decidí que podía iniciar a regir mi vida a mi forma de entender las cosas (obvio que cuando eres puberto y adolescente no piensas de la forma mas correcta) pero al ser una persona ajena a las lecturas, ya que mis padres me privaron de leer Nietzsche, Horkeimer, Adorno, Simone du Bevoir, etc, mi pensamiento se enfocaba en lo que toda sociedad tiene como estructura, que es la religión y lo que los padres creen que es lo mejor para uno...

Eso de crecer con miedo, vergüenza, dudas, existencialismos y sin tener diversas fuentes que consultar la verdad esta muy feo, especialmente cuando te prohíben fuentes de lectura que pudieron haberte ilustrado en un tiempo mas temprano... al no conocer todos estos pensamientos ya digeridos por alguna otra persona ilustrada simplemente le das vueltas y vueltas por años a los temas siendo que para eso existen los libros y te dan la pauta para que en base a ellos puedas ir mas allá y tener un mejor entendimiento del mundo y la sociedad, desarrollar tus propios pensamientos, y no simplemente tratar de imaginar las cosas o creer que sabes cosas pero que realmente no tienen un fundamento historico, esos libros que vienen de cientos de años de desmenuzar tantos conceptos y que aportan para seguir evolucionando... mi punto es que viví perdida sin poder concretar completamente mis pensamientos e ideales y si no sabes de historia.. estas condenado a repetir los mismo errores, si no te das cuenta de las repercusiones de tus decisiones, estas condenado a seguir obteniendo los mismo resultados.

Desde que inicié con relaciones amorosas aparentemente tomé un patrón, de enrolarme con un chico con carencias emocionales evidentes y tratar de entenderlo y repararlo, obviamente solo salía lastimada y preguntándome qué hice mal yo, por qué no soy suficiente, por qué necesita a otra mujer en su vida al mismo tiempo que conmigo, y al tiempo terminaba con otra persona similar y se repetía el patrón, en base a esto mi autoestima se vió afectada y en algún punto decidí que las relaciones interpersonales serias no eran lo mio y que tendría que vivir fuera de una relación estable con alguien más y debería enfocarme en arreglarme a mí y entender qué era lo que estaba haciendo mal si mis decisiones eran correctas, si mi forma de proceder era inocente y entregada... años después me di cuenta que en realidad yo era una persona egoísta y hasta cierto punto egocentrista, que necesitaba aprender de las demas personas que tienen una historia, crecimiento y cultura diferente a la mía. Por lo que empecé a escuchar mas que hablar y a ver por las necesidades del prógimo, a leer, a pensar un poco mas afuera de la caja, te das cuenta de que tus problemas no son problemas verdaderos, muchos son como ahora los llamo tambien yo -problemas de primer mundo-, conocí el miedo, la incertidumbre, la desesperanza, el conformismo, la resignación, la tristeza, la muerte... y no tan profundo quizá como en realidad es, pero me hizo tener la necesidad de replantear mi percepción del mundo y la sociedad, y en esta búsqueda encontré un pedacito de mi.

A partir de ese momento mis decisiones pese a ser golpeadas de vez en cuando por la ansiedad y la depresión comenzaron a sentirse mas reales y con un fundamento sólido dentro de mi ser, lo cual aumentó mi autoestima y  confianza a la hora de expresar mis sentir y pensamientos a terceros, lo que me llevó tambien a tomar decisiones diferentes. Conocí tambien a una persona de las más tóxicas que he tenido en mi vida pero también de las que más he aprendido. Aprendí a decir no, a saber qué me gusta y que no, cuando debo y cuando no debo callar lo que opino, a saber ceder, a decidir sobre mi cuerpo, a conocer mi valor como persona proactiva en la sociedad, todo esto ya que me trató como mierda, fue psicología inversa. Me ofreció ser mi pareja si dejaba mi carrera de medicina y me dedicaba a ser ama de casa a la antigua, por un momento sonó tentativo pero no es mi  deseo ser una ama de casa modelo, al menos no es prioridad. Afortunadamente nunca sucedió algún evento que nos uniera de forma inevitable consanguínea, pese a todo lo malo que viví a su lado le agradezco porque contribuyó a mi formación emocional e intelectual de forma considerable al hacerme querer entender por qué me encontraba ahí y por qué era tan cómodo a la vez estar en un lugar donde no tenías decisiones mas importantes que tomar que qué comida preparar hoy, que detergente usar para la ropa, qué ropa me pondré, qué temas tocar, de qué forma intimar y en qué momento, ya que él decidía todo, mi opinión no era tomada en consideración y cuando me trataba de aferrar a algun pensamiento o ideal que quería él conociera era tomado a modo de estupidez o burla, le llegué a expresar que estaba siendo agresivo hacia mi persona de forma psicológica pero lo tomaba a exageración y me ignoraba, nunca fui importante en su vida pero cuando veía que me quería desafanar hacía alguna pequeña expresión de cariño y me retomaba, así se mantenía unos días y regresabamos a la rituna del caos.

Meses después de haberme separado de esta persona, un buen amigo apareció en mi vida con el cuál pude retomar el hábito de pláticas extensas, intensas y formativas, regresaron las ganas de leer y cultivarme, terminar de entender estos comportamientos erráticos autodestructivos. Y fué un día en el que me enamoré de una buena persona que caí en cuenta de tantas cosas, cosas que no quería repetir, iniciando con cosas sencillas, dejar de escuchar y ver lo mismo, que no me hace crecer, expandirme al conocimiento de diversas formas, a dejar relaciones tóxicas de lado y a no aceptarlas de nuevo en mi vida, a solicitar respeto por parte de mis progenitores y ayudarlos a hacerlo, reconocer la belleza en lo nuevo y no temerle, ver la disciplina no como un ciclo sino como una pauta, afrontar a la sociedad y llevar lo mejor de mí a todos lados con todas las personas, a pensar siempre hacia adelante y positivo. Ensayando con unos ejercicios vocales me di cuenta que mi método de estudio puede ser mejor cada vez, que solo necesito concentrarme de forma adecuada y buscar nuevas rutas para llegar a un destino diferente  y no solo enfocarme en "mejorar" lo que yá se...  en esta búsqueda y deconstrucción de mi voz como cantante de belcanto me hizo perder algunas habilidades ( o al menos así lo vi en un inicio) pero me di cuenta que es mas un renacimiento con una estructura mas sólida y confiable en la cual posteriormente puedo crecer y ser mejor cada vez.

Las dagas de hace unos ayeres...

"Los logros intelectuales de tu hermano son mucho mas importantes para mi que tus logros culturales como eso de montar "operas" mediocres"...

Hola, mi nombre es Aurora, tengo 22 años y vivo con mis padres. Estudio Medicina (8vo semestre) y estudio canto porque voy a ser cantante de Opera, bueno eso si es que mis oportunidades me dejan. Tengo 7 años estudiando en un taller y buscando profesor para tener una base solida, he aprendido mucho durante este tiempo pero en realidad creo que me he quedado estancada mas de lo que he crecido. Mi historia comenzò cuando tenìa alrededor de 7 años...  Mis padres cantaban en el  coro de su iglesia y a mi siempre me llevaron a misa, veia como las señoras cantaban unas bonito y otras.. no tanto.. pero lo unico que sabia por seguro es que mi madre tenìa la voz mas hermosa de todas, era como estar viendo una pintura fresca de òleo con unos rayos de sol saliendo de ella y ese porte que tenìa, sì que la admiraba, claro, pero si trataba de tocar siquiera el pandero, el encanto se iba, era terrible. Un dìa me di cuenta que yo tambien podia cantar y comence a explorar las diferentes posibilidades de mi voz hasta que un día vi en televisiòn algo que marcarìa mi vida por siempre, una soprano. Yo no tenìa idea de lo que estaba viendo solo sabìa que no se parecia a la voz de mi madre ni a ningun otra que hubiera escuchado en mi vida, era una voz que te llevaba derecha, izquierda te elevaba hasta alturas que no conocias y luego delicadamente te regresaba a la tierra sobre una nube, era algo inexplicablemente bello, fue cuando entonces decidì que algun dia debia poder hacerlo, algun dia.
Pasaron los años y claro, lo olvidè, en la familia se escuchaba mas musica popular como Jose Jose, Los Apsons, Rocio Durcal, Ivonne e Ivette, Cri Cri, etc. posteriormente vino Wisin y Yandel, Aventura, Vicente Fernandez, Banda el Recodo, puro populacho en casa, fue cuando cumplìa 12 años que recorde que en la vida habìa mas cosas y le pedì a mi madre que me metiera a clases de canto a lo cual, para mi asombro, accediò inmediatamente...

A los dias me llevò a una universidad donde podria tomar las tan anheladas clases, iba por los pasillos ya conocidos, puesto que mi madre daba clases ahì y aveces nos llevaba, veia los murales, las plantas, los arboles, los arbustos de diferentes formas, la biblioteca, pensando en como seria mi nuevo salon. Porfin llegamos a un edificio de dos pisos color beige con unas estructuras metálicas muy peculiares, la emocion me hizo subir corriendo los escalones, resbale  pero pude seguir en pie corriendo, no habia tiempo que desperdiciar, ya en la puerta me detuve, deseaba mas que nada en el mundo entrar, pero me contuve y esperè a mi madre no me cabia la felicidad en mi diminuto cuerpo, mi ojos estaban de un color cafe casi negro resplandeciente  y una sonrisa de la cual solo yo sabìa, mi madre abre la puerta y adentro un grupo de gente de todas las edades concurridos alrededor de un piano cafè Steinway, voltea el maestro

-Buenas tardes-
-Buenas tardes maestro, yo soy la profesora Antonia de contabilidad y vengo a traerle a mi hija, me dice que quiere entrar a cantar- andale hija, pasale.  Era demasiada presiòn para mi, pero aun asi entrè con todo el valor que me fue posible colectar en esos instantes - Hola- -Como te llamas hija?-  -Aurora- -Y dime Aurora, cuantos años tienes?- -Doce- -Ya empezaste a reglar?-  Esa pregunta me cayò como balde de agua fria con escarcha y unas cuantas sanguijuelas, ¿que si ya reglaba? què tipo de pregunta es esa a una niña me preguntaba   -Disculpe maestro a que se debe su pregunta- contestò mi madre inmediatamente  -No se espante maestra lo que sucede es que lo pregunto para saber si hormonalmente la niña ya puede cantar- -Pues tiene poco de haber comenzado- -Hmm, vamos a escucharla- El maestro toco algunas notas y me pidiò que las repitiera exactamente como las escuchara y para su sorpresa lo hice bastante bien -Tiene una hermosa voz y podria ser una muy buena cantante, pero desgraciadamente en este momento no puedo recibirla no debe cantar, debe esperar hasta haber cumplido un año desde su primer periodo- Si la pregunta que me habia hecho fue demasiado impacto, esta noticia me destrozò completamente ahora no era un balde, era una tina llena de cuchillos y tenedores por todo mi cuerpo, no pude mas que salirme y sentarme a llorar en el pasillo, mis valor se volteo y se exponenció a una tristeza tan profunda, que aun recuerdo hasta lo que traia puesto, unos jeans azules deslavados, tenis de agujetas, una playera gris y un suéter rojo con gorro, recuerdo mi imagen, tirada en el pasillo sollozando sin poder contenerme, toda mi alegria truncada en unos segundos, mi vida artistica habia terminado antes de comenzar.

Cobarde.

Hoy por fin pude definir una de las cosas que mas alteran mi ser... le motivo de mis ansiedades, el motivo de mis llantos sin razón aparente.. sabia que era lo relacionado con la música, pero.. hasta ahora pude saber  la razón. La razón es el miedo a no poder ser quien quiero ser, pero mas que no lograrlo es el miedo a intentarlo, lo he hecho tantas veces y siempre resultando en fracaso... pienso que no soy suficiente y no se si pueda llegar a serlo, entonces no quiero tratar por miedo a descubrir que no puedo, que no estoy hecha para eso, saber que por mas que lo intente nunca seré quien quisiera ser y llegar a donde quiero....  yo lo único que quiero es cantar.... luego pienso en lo que necesito y me da miedo a fracasar y de nuevo no lo intento, no doy mi cien mientras me animo y al ver que no hay resultados rápido desespero y creo que no soy buena en ello y lo dejo  y el ciclo se repite.

No quiero descubrir que no soy buena en lo que amo, por lo que ni siquiera lo intento, aunque se que es peor ni siquiera intentarlo. Yo que sé lo que quiero, pero no lucho por ello. Soy una cobarde.

Gente siendo... gente.

Por lo general trato de hacer bien todo lo que me corresponde y ayudar a los demás en lo que puedo... pero el otro día que estaba en las guardias cubriendo MI y Qx olvidé algo muy importante... uno de los pacientes de cirugía de cardio llegó y yo me enteré una hora después porque andaba haciendo pendientes de todo el piso... le tomé labs para cruzarlo y olvidé que tenía que tomarle rx y electro también como preoperatorios aparte de los que se utilizaron para la VPO total que me acordé hasta la mañana cuando vi las indicaciones del otro paciente que iba al mismo procedimiento al día siguiente... y se le hizo todo al paciente en la mañana pero justo en ese momento se había descompuesto la máquina de rx entonces el paciente subió hasta las 8:10 a quirófano y el dr se puso furioso... obviamente... yo también me hubiera molestado como cirujano... total que nos regañaron a toda la guardia y nos dijeron que nos iban a castigar con guardias a todas  y yo le dije al dr que mis compañeras no habían tenido la culpa... (pese a que yo les había pedido ayuda para terminar los pendientes y estaba super cansada hasta hablé con el gine que me mandara a mi compañera para que me ayudara y ella se fue a dormir) y nadie me había ayudado a nada, total que les dijeron que las iban a reportar y castigar también. Y recibo un mensaje de una de mis compañeras diciéndome que ella no sabe cómo le voy a hacer pero que arregle eso ya que ella no pensaba quedarse castigada por algo que ella no había hecho y que sólo yo debo a ser castigada. (Entiendo el punto a mi tampoco me gustaría que me castigaran por alguien más....) Lo que me entristecio fue que supuestamente somos amigas y en vez de ayudar o tratar de arreglar el asunto juntas me amenazan :/ viendo sólo por ella... y la otra que estaba "neutral" cuando vio que ella me atacó también lanzó su pedradita... terminé evitando el castigo para todas... pero sÍ nos reportaron. Y ahora es super awkward la guardia porque mi cabecita está consciente de la mentalidad de cada una de mis compañeras...

Hoy no.

Te despiertas un día en el cual te das cuenta que las cosas no siempre van a ser iguales, las cosas cambian tan lentamente que a veces ni siquiera te das cuenta de cuan diferentes son las cosas.

Tirada en la cama con una sensación que no puedo explicar con una sola palabra, es como si hubiera un volcan en el centro de mi pecho justo en la apendice xifoides a punto de hacer erupción, como si estuviera escurriendo la lava quemandome el pericardio y discurriendo hacia mis entrañas, es tan desagradable la sensación que lo unico que quisiera es poder agarrar un escalpelo y arrancarme esa bola de sensaciones, vomitarlas, arrancarmelas con la mano y aventarlas lejos, tomar una pistola y explotar esa energía que no me deja vivir, que me absorbe las ganas de hablar, de comer, de caminar, de respirar, respirar... el aire es tan denso, es como vidrio molido.

Paso a paso, sonrisa por sonrisa, no quiero sonreir mas, no quiero herir a nadie mas, no quiero sentir nada mas, la bata pesa demasiado, el estetoscopio cada vez es menos sensible, mis dedos menos ágiles para conseguir pulsos, las gasometrias mas complicadas, el abrir los ojos y los oidos a la personas, escuchar sus pesares y tratar de darles solución, no quiero escuchar, no quiero leer, no quiero aprender, quiero hablar, quiero ver en silencio, no quiero hablar, quiero tener mis ojos cerrados, quiero estar pero que nadie me exija, quiero estar bajo la lluvia, quiero gritar, quiero cantar, quiero.... cantar.... pisar las tablas, sentir la madera crujir bajo mis pies descalzos, deslizarme de proscenio a piernas, correr, sentir la adenalina, escuchar la orquesta, ver al director, que los reflectores me transporten a otra realidad, quiero vivir alternativamente, quiero ser Lucia, quiero ser Mimi, quiero ser música, quiero ser vector, quiero ser escuchada... quiero alzar mi voz.

Quiero que como médico me den un poco de crédito, si algo sale mal, es lo peor de la vida, si algo sale bien nadie sabrá, siempre buscando fallas, siempre buscando algo para criticar, quiero largarme de la tierra, quiero leer, quiero aprender, quiero vivir, quiero sentir un rio correr en mis pies, quiero poder cominucar, quiero poder pedir una radiografía en mi servicio y que gente que ni tiene idea la necesidad de esto, haga su trabajo, si no con gusto, al menos que lo haga. Quiero no tener que luchar por cosas que deberían ser dadas por simple lógica, quiero poder tener un electrocardiograma en el piso de medicina interna y no tener que correr por uno a urgencias y que en urgencias alguna persona que no tiene derecho a pedir explicaciones te exiga le pidas permiso para poder utilizar una herramienta que a esa persona ni siquiera la enseñaron a utilizar y menos interpretar, estoy encabronada con las personas estupidas que he encontrado en el camino y han hecho dificil las cosas que no deberían serlo.

Queria festejar de manera especial este cumpleaños numero 25, y me doy cuenta que en realidad no soy especial para personas que esperarba que si, y personas que no creía se acordarían de mi, me han dado sorpresas. Las hormonas, la gripa, la sinusitis, mi falta de animo, mi terapia medicamentosa, mi anhedonia, me han llevado mas abajo de lo que me gustaría, no quiero abrir los ojos, no quiero seguir. Solo quiero llorar pero mis lagrimas estan atadas en esa maraña de putrefacción que se encuentra en el centro de mi ser, necesito un abrazo, necesito morir, necesito renacer, necesito una cachetada.

Quisiera tener alguien con quien poder compartir mi amor por la ópera, ver ópera juntos, discutirla, estudiar historia de la musica, estudiar teoria musical, solfear juntos o juntas, una persona que me anime a seguir viviendo, me necesito a mi misma, pero llevo tanto tiempo sola que me gustaría por unos momentos tener alguien con quien compartir esto, sino siento que voy a terminar desarrollando trastorno de personalidad múltiple solo para tener con quien platicar.

No tengo hambre, he adelgazado, no tengo ganas de vivir hoy.