Cobarde.

Hoy por fin pude definir una de las cosas que mas alteran mi ser... le motivo de mis ansiedades, el motivo de mis llantos sin razón aparente.. sabia que era lo relacionado con la música, pero.. hasta ahora pude saber  la razón. La razón es el miedo a no poder ser quien quiero ser, pero mas que no lograrlo es el miedo a intentarlo, lo he hecho tantas veces y siempre resultando en fracaso... pienso que no soy suficiente y no se si pueda llegar a serlo, entonces no quiero tratar por miedo a descubrir que no puedo, que no estoy hecha para eso, saber que por mas que lo intente nunca seré quien quisiera ser y llegar a donde quiero....  yo lo único que quiero es cantar.... luego pienso en lo que necesito y me da miedo a fracasar y de nuevo no lo intento, no doy mi cien mientras me animo y al ver que no hay resultados rápido desespero y creo que no soy buena en ello y lo dejo  y el ciclo se repite.

No quiero descubrir que no soy buena en lo que amo, por lo que ni siquiera lo intento, aunque se que es peor ni siquiera intentarlo. Yo que sé lo que quiero, pero no lucho por ello. Soy una cobarde.

Gente siendo... gente.

Por lo general trato de hacer bien todo lo que me corresponde y ayudar a los demás en lo que puedo... pero el otro día que estaba en las guardias cubriendo MI y Qx olvidé algo muy importante... uno de los pacientes de cirugía de cardio llegó y yo me enteré una hora después porque andaba haciendo pendientes de todo el piso... le tomé labs para cruzarlo y olvidé que tenía que tomarle rx y electro también como preoperatorios aparte de los que se utilizaron para la VPO total que me acordé hasta la mañana cuando vi las indicaciones del otro paciente que iba al mismo procedimiento al día siguiente... y se le hizo todo al paciente en la mañana pero justo en ese momento se había descompuesto la máquina de rx entonces el paciente subió hasta las 8:10 a quirófano y el dr se puso furioso... obviamente... yo también me hubiera molestado como cirujano... total que nos regañaron a toda la guardia y nos dijeron que nos iban a castigar con guardias a todas  y yo le dije al dr que mis compañeras no habían tenido la culpa... (pese a que yo les había pedido ayuda para terminar los pendientes y estaba super cansada hasta hablé con el gine que me mandara a mi compañera para que me ayudara y ella se fue a dormir) y nadie me había ayudado a nada, total que les dijeron que las iban a reportar y castigar también. Y recibo un mensaje de una de mis compañeras diciéndome que ella no sabe cómo le voy a hacer pero que arregle eso ya que ella no pensaba quedarse castigada por algo que ella no había hecho y que sólo yo debo a ser castigada. (Entiendo el punto a mi tampoco me gustaría que me castigaran por alguien más....) Lo que me entristecio fue que supuestamente somos amigas y en vez de ayudar o tratar de arreglar el asunto juntas me amenazan :/ viendo sólo por ella... y la otra que estaba "neutral" cuando vio que ella me atacó también lanzó su pedradita... terminé evitando el castigo para todas... pero sÍ nos reportaron. Y ahora es super awkward la guardia porque mi cabecita está consciente de la mentalidad de cada una de mis compañeras...

Hoy no.

Te despiertas un día en el cual te das cuenta que las cosas no siempre van a ser iguales, las cosas cambian tan lentamente que a veces ni siquiera te das cuenta de cuan diferentes son las cosas.

Tirada en la cama con una sensación que no puedo explicar con una sola palabra, es como si hubiera un volcan en el centro de mi pecho justo en la apendice xifoides a punto de hacer erupción, como si estuviera escurriendo la lava quemandome el pericardio y discurriendo hacia mis entrañas, es tan desagradable la sensación que lo unico que quisiera es poder agarrar un escalpelo y arrancarme esa bola de sensaciones, vomitarlas, arrancarmelas con la mano y aventarlas lejos, tomar una pistola y explotar esa energía que no me deja vivir, que me absorbe las ganas de hablar, de comer, de caminar, de respirar, respirar... el aire es tan denso, es como vidrio molido.

Paso a paso, sonrisa por sonrisa, no quiero sonreir mas, no quiero herir a nadie mas, no quiero sentir nada mas, la bata pesa demasiado, el estetoscopio cada vez es menos sensible, mis dedos menos ágiles para conseguir pulsos, las gasometrias mas complicadas, el abrir los ojos y los oidos a la personas, escuchar sus pesares y tratar de darles solución, no quiero escuchar, no quiero leer, no quiero aprender, quiero hablar, quiero ver en silencio, no quiero hablar, quiero tener mis ojos cerrados, quiero estar pero que nadie me exija, quiero estar bajo la lluvia, quiero gritar, quiero cantar, quiero.... cantar.... pisar las tablas, sentir la madera crujir bajo mis pies descalzos, deslizarme de proscenio a piernas, correr, sentir la adenalina, escuchar la orquesta, ver al director, que los reflectores me transporten a otra realidad, quiero vivir alternativamente, quiero ser Lucia, quiero ser Mimi, quiero ser música, quiero ser vector, quiero ser escuchada... quiero alzar mi voz.

Quiero que como médico me den un poco de crédito, si algo sale mal, es lo peor de la vida, si algo sale bien nadie sabrá, siempre buscando fallas, siempre buscando algo para criticar, quiero largarme de la tierra, quiero leer, quiero aprender, quiero vivir, quiero sentir un rio correr en mis pies, quiero poder cominucar, quiero poder pedir una radiografía en mi servicio y que gente que ni tiene idea la necesidad de esto, haga su trabajo, si no con gusto, al menos que lo haga. Quiero no tener que luchar por cosas que deberían ser dadas por simple lógica, quiero poder tener un electrocardiograma en el piso de medicina interna y no tener que correr por uno a urgencias y que en urgencias alguna persona que no tiene derecho a pedir explicaciones te exiga le pidas permiso para poder utilizar una herramienta que a esa persona ni siquiera la enseñaron a utilizar y menos interpretar, estoy encabronada con las personas estupidas que he encontrado en el camino y han hecho dificil las cosas que no deberían serlo.

Queria festejar de manera especial este cumpleaños numero 25, y me doy cuenta que en realidad no soy especial para personas que esperarba que si, y personas que no creía se acordarían de mi, me han dado sorpresas. Las hormonas, la gripa, la sinusitis, mi falta de animo, mi terapia medicamentosa, mi anhedonia, me han llevado mas abajo de lo que me gustaría, no quiero abrir los ojos, no quiero seguir. Solo quiero llorar pero mis lagrimas estan atadas en esa maraña de putrefacción que se encuentra en el centro de mi ser, necesito un abrazo, necesito morir, necesito renacer, necesito una cachetada.

Quisiera tener alguien con quien poder compartir mi amor por la ópera, ver ópera juntos, discutirla, estudiar historia de la musica, estudiar teoria musical, solfear juntos o juntas, una persona que me anime a seguir viviendo, me necesito a mi misma, pero llevo tanto tiempo sola que me gustaría por unos momentos tener alguien con quien compartir esto, sino siento que voy a terminar desarrollando trastorno de personalidad múltiple solo para tener con quien platicar.

No tengo hambre, he adelgazado, no tengo ganas de vivir hoy.