Te despiertas un día en el cual te das cuenta que las cosas no siempre van a ser iguales, las cosas cambian tan lentamente que a veces ni siquiera te das cuenta de cuan diferentes son las cosas.
Tirada en la cama con una sensación que no puedo explicar con una sola palabra, es como si hubiera un volcan en el centro de mi pecho justo en la apendice xifoides a punto de hacer erupción, como si estuviera escurriendo la lava quemandome el pericardio y discurriendo hacia mis entrañas, es tan desagradable la sensación que lo unico que quisiera es poder agarrar un escalpelo y arrancarme esa bola de sensaciones, vomitarlas, arrancarmelas con la mano y aventarlas lejos, tomar una pistola y explotar esa energía que no me deja vivir, que me absorbe las ganas de hablar, de comer, de caminar, de respirar, respirar... el aire es tan denso, es como vidrio molido.
Paso a paso, sonrisa por sonrisa, no quiero sonreir mas, no quiero herir a nadie mas, no quiero sentir nada mas, la bata pesa demasiado, el estetoscopio cada vez es menos sensible, mis dedos menos ágiles para conseguir pulsos, las gasometrias mas complicadas, el abrir los ojos y los oidos a la personas, escuchar sus pesares y tratar de darles solución, no quiero escuchar, no quiero leer, no quiero aprender, quiero hablar, quiero ver en silencio, no quiero hablar, quiero tener mis ojos cerrados, quiero estar pero que nadie me exija, quiero estar bajo la lluvia, quiero gritar, quiero cantar, quiero.... cantar.... pisar las tablas, sentir la madera crujir bajo mis pies descalzos, deslizarme de proscenio a piernas, correr, sentir la adenalina, escuchar la orquesta, ver al director, que los reflectores me transporten a otra realidad, quiero vivir alternativamente, quiero ser Lucia, quiero ser Mimi, quiero ser música, quiero ser vector, quiero ser escuchada... quiero alzar mi voz.
Quiero que como médico me den un poco de crédito, si algo sale mal, es lo peor de la vida, si algo sale bien nadie sabrá, siempre buscando fallas, siempre buscando algo para criticar, quiero largarme de la tierra, quiero leer, quiero aprender, quiero vivir, quiero sentir un rio correr en mis pies, quiero poder cominucar, quiero poder pedir una radiografía en mi servicio y que gente que ni tiene idea la necesidad de esto, haga su trabajo, si no con gusto, al menos que lo haga. Quiero no tener que luchar por cosas que deberían ser dadas por simple lógica, quiero poder tener un electrocardiograma en el piso de medicina interna y no tener que correr por uno a urgencias y que en urgencias alguna persona que no tiene derecho a pedir explicaciones te exiga le pidas permiso para poder utilizar una herramienta que a esa persona ni siquiera la enseñaron a utilizar y menos interpretar, estoy encabronada con las personas estupidas que he encontrado en el camino y han hecho dificil las cosas que no deberían serlo.
Queria festejar de manera especial este cumpleaños numero 25, y me doy cuenta que en realidad no soy especial para personas que esperarba que si, y personas que no creía se acordarían de mi, me han dado sorpresas. Las hormonas, la gripa, la sinusitis, mi falta de animo, mi terapia medicamentosa, mi anhedonia, me han llevado mas abajo de lo que me gustaría, no quiero abrir los ojos, no quiero seguir. Solo quiero llorar pero mis lagrimas estan atadas en esa maraña de putrefacción que se encuentra en el centro de mi ser, necesito un abrazo, necesito morir, necesito renacer, necesito una cachetada.
Quisiera tener alguien con quien poder compartir mi amor por la ópera, ver ópera juntos, discutirla, estudiar historia de la musica, estudiar teoria musical, solfear juntos o juntas, una persona que me anime a seguir viviendo, me necesito a mi misma, pero llevo tanto tiempo sola que me gustaría por unos momentos tener alguien con quien compartir esto, sino siento que voy a terminar desarrollando trastorno de personalidad múltiple solo para tener con quien platicar.
No tengo hambre, he adelgazado, no tengo ganas de vivir hoy.
