Ciclos y patrones.
Desde que tengo uso de razón he visto las mismas películas una y otra y otra vez... me he aprendido los diálogos y las canciones, he usado algunas prendas desde hace mas de 10 años regularmente, veo las mismas series una y otra vez, me involucro con la misma clase de hombres una y otra vez, estoy en relaciones de amistades toxicas una y otra vez!!
Soy Aurora de nuevo, ahora semiestrenando mis 28ś, osea acabo de cumplir 27.
En el recorrido que he dado por la vida ultimamente noté que había algo que no me hacía sentir del todo cómoda, pero en realidad no hacía nada al respecto por que todo parecia seguir en orden y en realidad no me interesaba la estabilidad ya que para qué tenerla si ni siquiera puedes disfrutarla cuando te dedicas a algo en lo que eres fundamental pero en realidad no importas...
Ahora que soy libre de la escuela he tenido mucho tiempo para pensar y restructurar algunos pensamientos y creencias fijos, especialmente por el hecho de que regresé a vivir a casa de mis papás despues de haber tenido la deliciosa experiencia de vivir en un departamento sola en un pueblo silencioso en un ambiente de trabajo bastante agradable en el que me gané el respeto y admiración de mis compañeros de trabajo pese a algunos contratiempos y colapsos.. así como yo pude confiar en mis enfermeras y la mayoría de los medicos colegas, ofreciendo mi amistad y respeto también. En alguna entrada lo llegué a comentar pero en mi familia es algo complicado sentir que sobresales porque mi madre constantemente me repetía que yo era querida y respetada en la sociedad por ella, pero nunca me inculcó sentir que también yo podía serlo por mis propios méritos entonces crecí creyendo que solo podía ser alguien si estaba a la sombra de alguien mas... hasta que mi criterio fue madurando poco a poco y decidí que podía iniciar a regir mi vida a mi forma de entender las cosas (obvio que cuando eres puberto y adolescente no piensas de la forma mas correcta) pero al ser una persona ajena a las lecturas, ya que mis padres me privaron de leer Nietzsche, Horkeimer, Adorno, Simone du Bevoir, etc, mi pensamiento se enfocaba en lo que toda sociedad tiene como estructura, que es la religión y lo que los padres creen que es lo mejor para uno...
Eso de crecer con miedo, vergüenza, dudas, existencialismos y sin tener diversas fuentes que consultar la verdad esta muy feo, especialmente cuando te prohíben fuentes de lectura que pudieron haberte ilustrado en un tiempo mas temprano... al no conocer todos estos pensamientos ya digeridos por alguna otra persona ilustrada simplemente le das vueltas y vueltas por años a los temas siendo que para eso existen los libros y te dan la pauta para que en base a ellos puedas ir mas allá y tener un mejor entendimiento del mundo y la sociedad, desarrollar tus propios pensamientos, y no simplemente tratar de imaginar las cosas o creer que sabes cosas pero que realmente no tienen un fundamento historico, esos libros que vienen de cientos de años de desmenuzar tantos conceptos y que aportan para seguir evolucionando... mi punto es que viví perdida sin poder concretar completamente mis pensamientos e ideales y si no sabes de historia.. estas condenado a repetir los mismo errores, si no te das cuenta de las repercusiones de tus decisiones, estas condenado a seguir obteniendo los mismo resultados.
Desde que inicié con relaciones amorosas aparentemente tomé un patrón, de enrolarme con un chico con carencias emocionales evidentes y tratar de entenderlo y repararlo, obviamente solo salía lastimada y preguntándome qué hice mal yo, por qué no soy suficiente, por qué necesita a otra mujer en su vida al mismo tiempo que conmigo, y al tiempo terminaba con otra persona similar y se repetía el patrón, en base a esto mi autoestima se vió afectada y en algún punto decidí que las relaciones interpersonales serias no eran lo mio y que tendría que vivir fuera de una relación estable con alguien más y debería enfocarme en arreglarme a mí y entender qué era lo que estaba haciendo mal si mis decisiones eran correctas, si mi forma de proceder era inocente y entregada... años después me di cuenta que en realidad yo era una persona egoísta y hasta cierto punto egocentrista, que necesitaba aprender de las demas personas que tienen una historia, crecimiento y cultura diferente a la mía. Por lo que empecé a escuchar mas que hablar y a ver por las necesidades del prógimo, a leer, a pensar un poco mas afuera de la caja, te das cuenta de que tus problemas no son problemas verdaderos, muchos son como ahora los llamo tambien yo -problemas de primer mundo-, conocí el miedo, la incertidumbre, la desesperanza, el conformismo, la resignación, la tristeza, la muerte... y no tan profundo quizá como en realidad es, pero me hizo tener la necesidad de replantear mi percepción del mundo y la sociedad, y en esta búsqueda encontré un pedacito de mi.
A partir de ese momento mis decisiones pese a ser golpeadas de vez en cuando por la ansiedad y la depresión comenzaron a sentirse mas reales y con un fundamento sólido dentro de mi ser, lo cual aumentó mi autoestima y confianza a la hora de expresar mis sentir y pensamientos a terceros, lo que me llevó tambien a tomar decisiones diferentes. Conocí tambien a una persona de las más tóxicas que he tenido en mi vida pero también de las que más he aprendido. Aprendí a decir no, a saber qué me gusta y que no, cuando debo y cuando no debo callar lo que opino, a saber ceder, a decidir sobre mi cuerpo, a conocer mi valor como persona proactiva en la sociedad, todo esto ya que me trató como mierda, fue psicología inversa. Me ofreció ser mi pareja si dejaba mi carrera de medicina y me dedicaba a ser ama de casa a la antigua, por un momento sonó tentativo pero no es mi deseo ser una ama de casa modelo, al menos no es prioridad. Afortunadamente nunca sucedió algún evento que nos uniera de forma inevitable consanguínea, pese a todo lo malo que viví a su lado le agradezco porque contribuyó a mi formación emocional e intelectual de forma considerable al hacerme querer entender por qué me encontraba ahí y por qué era tan cómodo a la vez estar en un lugar donde no tenías decisiones mas importantes que tomar que qué comida preparar hoy, que detergente usar para la ropa, qué ropa me pondré, qué temas tocar, de qué forma intimar y en qué momento, ya que él decidía todo, mi opinión no era tomada en consideración y cuando me trataba de aferrar a algun pensamiento o ideal que quería él conociera era tomado a modo de estupidez o burla, le llegué a expresar que estaba siendo agresivo hacia mi persona de forma psicológica pero lo tomaba a exageración y me ignoraba, nunca fui importante en su vida pero cuando veía que me quería desafanar hacía alguna pequeña expresión de cariño y me retomaba, así se mantenía unos días y regresabamos a la rituna del caos.
Meses después de haberme separado de esta persona, un buen amigo apareció en mi vida con el cuál pude retomar el hábito de pláticas extensas, intensas y formativas, regresaron las ganas de leer y cultivarme, terminar de entender estos comportamientos erráticos autodestructivos. Y fué un día en el que me enamoré de una buena persona que caí en cuenta de tantas cosas, cosas que no quería repetir, iniciando con cosas sencillas, dejar de escuchar y ver lo mismo, que no me hace crecer, expandirme al conocimiento de diversas formas, a dejar relaciones tóxicas de lado y a no aceptarlas de nuevo en mi vida, a solicitar respeto por parte de mis progenitores y ayudarlos a hacerlo, reconocer la belleza en lo nuevo y no temerle, ver la disciplina no como un ciclo sino como una pauta, afrontar a la sociedad y llevar lo mejor de mí a todos lados con todas las personas, a pensar siempre hacia adelante y positivo. Ensayando con unos ejercicios vocales me di cuenta que mi método de estudio puede ser mejor cada vez, que solo necesito concentrarme de forma adecuada y buscar nuevas rutas para llegar a un destino diferente y no solo enfocarme en "mejorar" lo que yá se... en esta búsqueda y deconstrucción de mi voz como cantante de belcanto me hizo perder algunas habilidades ( o al menos así lo vi en un inicio) pero me di cuenta que es mas un renacimiento con una estructura mas sólida y confiable en la cual posteriormente puedo crecer y ser mejor cada vez.
martes, 2 de abril de 2019
Las dagas de hace unos ayeres...
"Los logros intelectuales de tu hermano son mucho mas importantes para mi que tus logros culturales como eso de montar "operas" mediocres"...
Hola, mi nombre es Aurora, tengo 22 años y vivo con mis padres. Estudio Medicina (8vo semestre) y estudio canto porque voy a ser cantante de Opera, bueno eso si es que mis oportunidades me dejan. Tengo 7 años estudiando en un taller y buscando profesor para tener una base solida, he aprendido mucho durante este tiempo pero en realidad creo que me he quedado estancada mas de lo que he crecido. Mi historia comenzò cuando tenìa alrededor de 7 años... Mis padres cantaban en el coro de su iglesia y a mi siempre me llevaron a misa, veia como las señoras cantaban unas bonito y otras.. no tanto.. pero lo unico que sabia por seguro es que mi madre tenìa la voz mas hermosa de todas, era como estar viendo una pintura fresca de òleo con unos rayos de sol saliendo de ella y ese porte que tenìa, sì que la admiraba, claro, pero si trataba de tocar siquiera el pandero, el encanto se iba, era terrible. Un dìa me di cuenta que yo tambien podia cantar y comence a explorar las diferentes posibilidades de mi voz hasta que un día vi en televisiòn algo que marcarìa mi vida por siempre, una soprano. Yo no tenìa idea de lo que estaba viendo solo sabìa que no se parecia a la voz de mi madre ni a ningun otra que hubiera escuchado en mi vida, era una voz que te llevaba derecha, izquierda te elevaba hasta alturas que no conocias y luego delicadamente te regresaba a la tierra sobre una nube, era algo inexplicablemente bello, fue cuando entonces decidì que algun dia debia poder hacerlo, algun dia.
Pasaron los años y claro, lo olvidè, en la familia se escuchaba mas musica popular como Jose Jose, Los Apsons, Rocio Durcal, Ivonne e Ivette, Cri Cri, etc. posteriormente vino Wisin y Yandel, Aventura, Vicente Fernandez, Banda el Recodo, puro populacho en casa, fue cuando cumplìa 12 años que recorde que en la vida habìa mas cosas y le pedì a mi madre que me metiera a clases de canto a lo cual, para mi asombro, accediò inmediatamente...
A los dias me llevò a una universidad donde podria tomar las tan anheladas clases, iba por los pasillos ya conocidos, puesto que mi madre daba clases ahì y aveces nos llevaba, veia los murales, las plantas, los arboles, los arbustos de diferentes formas, la biblioteca, pensando en como seria mi nuevo salon. Porfin llegamos a un edificio de dos pisos color beige con unas estructuras metálicas muy peculiares, la emocion me hizo subir corriendo los escalones, resbale pero pude seguir en pie corriendo, no habia tiempo que desperdiciar, ya en la puerta me detuve, deseaba mas que nada en el mundo entrar, pero me contuve y esperè a mi madre no me cabia la felicidad en mi diminuto cuerpo, mi ojos estaban de un color cafe casi negro resplandeciente y una sonrisa de la cual solo yo sabìa, mi madre abre la puerta y adentro un grupo de gente de todas las edades concurridos alrededor de un piano cafè Steinway, voltea el maestro
-Buenas tardes-
-Buenas tardes maestro, yo soy la profesora Antonia de contabilidad y vengo a traerle a mi hija, me dice que quiere entrar a cantar- andale hija, pasale. Era demasiada presiòn para mi, pero aun asi entrè con todo el valor que me fue posible colectar en esos instantes - Hola- -Como te llamas hija?- -Aurora- -Y dime Aurora, cuantos años tienes?- -Doce- -Ya empezaste a reglar?- Esa pregunta me cayò como balde de agua fria con escarcha y unas cuantas sanguijuelas, ¿que si ya reglaba? què tipo de pregunta es esa a una niña me preguntaba -Disculpe maestro a que se debe su pregunta- contestò mi madre inmediatamente -No se espante maestra lo que sucede es que lo pregunto para saber si hormonalmente la niña ya puede cantar- -Pues tiene poco de haber comenzado- -Hmm, vamos a escucharla- El maestro toco algunas notas y me pidiò que las repitiera exactamente como las escuchara y para su sorpresa lo hice bastante bien -Tiene una hermosa voz y podria ser una muy buena cantante, pero desgraciadamente en este momento no puedo recibirla no debe cantar, debe esperar hasta haber cumplido un año desde su primer periodo- Si la pregunta que me habia hecho fue demasiado impacto, esta noticia me destrozò completamente ahora no era un balde, era una tina llena de cuchillos y tenedores por todo mi cuerpo, no pude mas que salirme y sentarme a llorar en el pasillo, mis valor se volteo y se exponenció a una tristeza tan profunda, que aun recuerdo hasta lo que traia puesto, unos jeans azules deslavados, tenis de agujetas, una playera gris y un suéter rojo con gorro, recuerdo mi imagen, tirada en el pasillo sollozando sin poder contenerme, toda mi alegria truncada en unos segundos, mi vida artistica habia terminado antes de comenzar.
Hola, mi nombre es Aurora, tengo 22 años y vivo con mis padres. Estudio Medicina (8vo semestre) y estudio canto porque voy a ser cantante de Opera, bueno eso si es que mis oportunidades me dejan. Tengo 7 años estudiando en un taller y buscando profesor para tener una base solida, he aprendido mucho durante este tiempo pero en realidad creo que me he quedado estancada mas de lo que he crecido. Mi historia comenzò cuando tenìa alrededor de 7 años... Mis padres cantaban en el coro de su iglesia y a mi siempre me llevaron a misa, veia como las señoras cantaban unas bonito y otras.. no tanto.. pero lo unico que sabia por seguro es que mi madre tenìa la voz mas hermosa de todas, era como estar viendo una pintura fresca de òleo con unos rayos de sol saliendo de ella y ese porte que tenìa, sì que la admiraba, claro, pero si trataba de tocar siquiera el pandero, el encanto se iba, era terrible. Un dìa me di cuenta que yo tambien podia cantar y comence a explorar las diferentes posibilidades de mi voz hasta que un día vi en televisiòn algo que marcarìa mi vida por siempre, una soprano. Yo no tenìa idea de lo que estaba viendo solo sabìa que no se parecia a la voz de mi madre ni a ningun otra que hubiera escuchado en mi vida, era una voz que te llevaba derecha, izquierda te elevaba hasta alturas que no conocias y luego delicadamente te regresaba a la tierra sobre una nube, era algo inexplicablemente bello, fue cuando entonces decidì que algun dia debia poder hacerlo, algun dia.
Pasaron los años y claro, lo olvidè, en la familia se escuchaba mas musica popular como Jose Jose, Los Apsons, Rocio Durcal, Ivonne e Ivette, Cri Cri, etc. posteriormente vino Wisin y Yandel, Aventura, Vicente Fernandez, Banda el Recodo, puro populacho en casa, fue cuando cumplìa 12 años que recorde que en la vida habìa mas cosas y le pedì a mi madre que me metiera a clases de canto a lo cual, para mi asombro, accediò inmediatamente...
A los dias me llevò a una universidad donde podria tomar las tan anheladas clases, iba por los pasillos ya conocidos, puesto que mi madre daba clases ahì y aveces nos llevaba, veia los murales, las plantas, los arboles, los arbustos de diferentes formas, la biblioteca, pensando en como seria mi nuevo salon. Porfin llegamos a un edificio de dos pisos color beige con unas estructuras metálicas muy peculiares, la emocion me hizo subir corriendo los escalones, resbale pero pude seguir en pie corriendo, no habia tiempo que desperdiciar, ya en la puerta me detuve, deseaba mas que nada en el mundo entrar, pero me contuve y esperè a mi madre no me cabia la felicidad en mi diminuto cuerpo, mi ojos estaban de un color cafe casi negro resplandeciente y una sonrisa de la cual solo yo sabìa, mi madre abre la puerta y adentro un grupo de gente de todas las edades concurridos alrededor de un piano cafè Steinway, voltea el maestro
-Buenas tardes-
-Buenas tardes maestro, yo soy la profesora Antonia de contabilidad y vengo a traerle a mi hija, me dice que quiere entrar a cantar- andale hija, pasale. Era demasiada presiòn para mi, pero aun asi entrè con todo el valor que me fue posible colectar en esos instantes - Hola- -Como te llamas hija?- -Aurora- -Y dime Aurora, cuantos años tienes?- -Doce- -Ya empezaste a reglar?- Esa pregunta me cayò como balde de agua fria con escarcha y unas cuantas sanguijuelas, ¿que si ya reglaba? què tipo de pregunta es esa a una niña me preguntaba -Disculpe maestro a que se debe su pregunta- contestò mi madre inmediatamente -No se espante maestra lo que sucede es que lo pregunto para saber si hormonalmente la niña ya puede cantar- -Pues tiene poco de haber comenzado- -Hmm, vamos a escucharla- El maestro toco algunas notas y me pidiò que las repitiera exactamente como las escuchara y para su sorpresa lo hice bastante bien -Tiene una hermosa voz y podria ser una muy buena cantante, pero desgraciadamente en este momento no puedo recibirla no debe cantar, debe esperar hasta haber cumplido un año desde su primer periodo- Si la pregunta que me habia hecho fue demasiado impacto, esta noticia me destrozò completamente ahora no era un balde, era una tina llena de cuchillos y tenedores por todo mi cuerpo, no pude mas que salirme y sentarme a llorar en el pasillo, mis valor se volteo y se exponenció a una tristeza tan profunda, que aun recuerdo hasta lo que traia puesto, unos jeans azules deslavados, tenis de agujetas, una playera gris y un suéter rojo con gorro, recuerdo mi imagen, tirada en el pasillo sollozando sin poder contenerme, toda mi alegria truncada en unos segundos, mi vida artistica habia terminado antes de comenzar.
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